Per què vaig mantenir una relació abusiva

Deixar una relació abusiva és més difícil del que creieu.

Tavarius / Shutterstock

Per Ellie M.


suplements de reforç del sistema immunitari

(com li va dir a Charlotte Hilton Andersen)



Si m’haguessis dit que algun dia estaria en una relació abusiva –i que escolliria quedar-me més de dos anys–, el meu home feixit, intel·ligent, fort, opinat, de boxa, mai no t’hauria cregut. Però crec que vaig trigar molt a sortir perquè no sentia que encaixés una imatge estereotipada de dona maltractada. Tot i que vaig ser arrossegada, atropellada, sufocada, humiliada públicament, violada i amenaçada de mort en diverses ocasions, no em vaig veure maltractada; No pensava que em poguessin abusar. Els fets sobre la violència domèstica us sorprendran.

La meva relació amb Collin (els noms s’han canviat) va començar quan tenia només 18 anys. Ens vam trobar a la universitat on jo anava a l’escola i vaig pensar que també. La nostra relació no va començar violenta. De fet, es tractava d’un conte de fades - i resultaria igual de fictici. Collin era tot el que sempre volia en una parella i com que no tenia molta relació ni experiència de vida en aquell moment de la meva vida, era fàcil per a ell plasmar-se en la meva fantasia. Em va portar a sopars de luxe i a llargues passejades per la platja. Hem parlat de tot fins a l'alba. Vam passar tots els minuts lliures junts. Vaig estar al capdavant d'uns enamorats i, després d'alguns mesos, fins i tot vaig decidir que era ell qui volia casar-me.

Els amics i la família semblaven desconcertats amb ell, sobretot per la nostra diferència d’edat, però vaig pensar que només eren gelosos. Havia trobat un veritable amor als 18 anys. Hi ha qui tenia sort de la mateixa.

Hauria d’haver escoltat

Les seves inquietuds eren ben fonamentades. Malauradament, era massa fàcil ignorar-los: cosa que Collin va animar fent més difícil passar el temps amb ells. Per exemple, quan vaig anar a casa per anar a la Acció de Gràcies va conduir sis hores a casa dels meus pares i vaig insistir que marxés just abans de començar el sopar. Vaig anar amb ell perquè havia conduït fins ara i va dir que era una crisi. Quan vaig descobrir que la crisi va ser que estava avorrit i solitari i vaig insistir en tornar, em va agafar les claus del cotxe per no poder marxar. Només aleshores em vaig adonar que havia insistit a anar a un lloc de les muntanyes on no hi havia recepció de mòbil. (Vaig saber més tard que els seus pares li havien prohibit anar a casa per les vacances després que la seva germana confessés que la va molestar.)

No em va permetre tornar a casa fins després de la mitjanit i la meva família estava en panxa, ja que no m’havien sentit a parlar. Estava avergonyit i molest, però no volia semblar tonto, així que els vaig dir que la seva àvia havia mort, una excusa que en aquell moment semblava apropiada. Tot i així, vaig pensar que era una mica romàntic que jo fos l’única persona del món que el va entendre veritablement (com m’ho havia dit), així que ho vaig esborrar.

A partir d’aquí, les coses van augmentar, però a un ritme incremental. Sempre em va empènyer una mica més lluny, emocionalment i físicament. Al principi va ser tan subtil que gairebé no vaig adonar-me fins on havia passat les fronteres originals. Tot i això, vaig seguir fent excuses per raonar el seu comportament. Potser no ho havia tingut prou clar? Potser només necessitava més atenció ara mateix?

Aleshores, una nit es va tornar molt físic. Ja havíem tingut un argument al dia i he sentit una tensió a l’aire tot i que no va dir res al respecte. Un cop estàvem sols, va despertar la seva ràbia, em va sufocar i després em va agredir sexualment. Vaig plorar. Però, quan va acabar, els dits de les mans encara eren vermells al coll, va tenir una reacció violenta, però en sentit contrari. Semblava encara més molest que jo, plorava i tremolava fins que em vaig trobar consolant. Va repetir: Mira què em vas fer! Va ser una de les nits més estranyes de la meva vida i vaig sentir que no podia confiar en les meves percepcions. Així doncs, vaig creure la seva.


com són les cataractes oculars?

L’abús va continuar sent pitjor

A mesura que s'abordés l'abús i comencés a veure patrons, m'hi faria. Em va dir coses horribles tantes vegades que vaig començar a repetir-les jo: jo era el boig. Vaig ser jo amb emocions fora de control. Vaig demanar massa. Jo no era prou. Va ser culpa meva. Vaig merèixer ser ferit i humiliat. Si pogués ser millor, això no em passaria.

Per a un foraster, això ha de sonar boig. I ho és. He perdut el contacte amb la meva realitat perquè havia substituït completament la meva amb la seva versió retorçada.

Després d'un parell d'anys d'aquest tractament, es va sentir realment normal. La meva autoestima era inexistent. Em va dir que ningú no m’estimaria mai a més d’ell. I m’ho vaig creure. Llavors em va dir que em mataria. I jo també ho vaig creure. No pensava que hi hagués cap sortida, jo fos massa profund i m'havia equivocat massa. Sabia que moriria jove i seria a les seves mans. Estava tan segur d’això, fins i tot vaig fer una caixa amb fotografies, revistes i altres proves del que m’havia fet. Vaig segellar-ho amb una nota a la meva família dient-los adéu i com em sap greu, no, perquè poguessin agafar-lo, tan sols haurien de tancar-lo.

I potser va ser com va acabar la meva història. Excepte llavors que va proposar. Mentre mirava l'anell al dit, recordo pensar que aquest hauria de ser el moment més feliç de la meva vida, però tot el que sentia era adormit. Aquell cap de setmana vaig anar a casa per mostrar-li a la meva mare. La seva reacció em va afectar. Va sortir balística, plorant i em va dir que no podia estar de peu i veure que això passava. Ni tan sols en sabia la meitat, però en sabia prou per saber que estava en perill. La recordo que plorava i em va dir que m’enviaria a un altre país, canviaria el meu nom, el que fos necessari per apartar-me d’ell, però no tornaria a l’escola i, certament, no tornaria a ell. . Va agafar el telèfon i el telèfon i, mentre jo estava al llit de la meva infància, molt lluny del seu abast, les coses finalment van començar a tenir sentit i em vaig adonar que la meva mare tenia raó.

Com vaig acabar deixant-lo és una altra història. No va ser fàcil però ho vaig fer i ara tinc una vida feliç meravellosa. Tanmateix, cada cop que sento que la gent parla de dones en situacions de violència domèstica —en notícies o rumors sobre coneguts de la vida real— em rep de nou a aquell lloc fosc. Sempre sento que la gent pregunta “Per què no surt?” Aquesta pregunta, i la manera despreocupada que la gent ho fa, sempre em calma.

Sé per què les dones no abandonen situacions abusives

Primer, perquè no és tan fàcil. Els maltractadors s’asseguren d’això. Hi ha moltes raons importants per les quals les dones no deixen els maltractadors: dependència financera, amenaces contra nens o altres persones estimades, enlloc més i aïllament físic. Però hi ha tantes raons més petites: el canvi gradual de confiar en la seva versió d’esdeveniments més que la vostra, l’aïllament social de qualsevol que pugui aportar una dosi de realitat, la consternitat i la minva constant i, sí, els sentiments persistents de amor.


quan deixen de tenir relacions sexuals les parelles casades?

Al cap i a la fi, era amable, divertit i encantador més sovint que no era el monstre que em va fer mal. Qui era jo per dir que mereixia més?

M'havia tingut molt bé per tal que l'erosió dels límits i el meu sentit del jo passés de forma tan subtil que a penes el vaig qüestionar. Per a mi, també hi havia una gran vergonya de convertir-me en una persona que mai vaig pensar que podia ser. Em sentia feble i mut, lleig i espantat, fora de control de la meva vida i, si admetia la veritat de la meva situació, aleshores estava acceptant que realment fossin aquestes coses dolentes. (Aprendre els signes silenciosos de l’abús emocional.)

I això no poden entendre les persones que mai han estat en una relació abusiva. Et converteixes en una persona diferent, que és més el maltractador que tu mateix. Potser és el més cruel que va fer el meu ex, despullant-me del meu sentit del jo i de tot allò preciós per a mi fins que tot el que em quedava a la meva vida fos ell i, per tant, sense ell no tindria vida.

He estat al cap de molts anys de teràpia des que vaig deixar Collin. Vaig trigar un any com a mínim per poder desfer aquests pensaments i veure'ls per les mentides i les manipulacions que eren. Recordo haver estat un dia a l’oficina del meu terapeuta, veure les fotos de la meva caixa de comiat i veure les contusions profundes, la roba ensangonada i les pàgines tenyides. Els vaig estudiar com si llegís una notícia trista que li va passar a un foraster lluny. Els va mirar i va plorar. La vaig veure plorar i per primera vegada, vaig començar a sentir simpatia per aquella noia pobra, jove i vulnerable que estava tan ferida. Aquella noia que era jo. Havia vessat moltes llàgrimes durant i sobre aquesta relació, però aquella tarda va ser la primera vegada que vaig plorar per mi. Va ser el moment en el qual finalment vaig deixar veritablement aquesta relació.

Deixar una relació abusiva requereix temps i esforç. Per tant, en lloc de preguntar-los a les dones Per què no marxem? Potser hauríem de demanar-nos simplement: Com puc ajudar-vos? Si vosaltres o algú que coneixeu es troba en una situació de crisi, truqueu a la línia de referència de la violència domèstica nacional a l'1. 800−799−7233, obert el 24/7/365 i completament gratuït. Si no us sentiu a gust amb una trucada telefònica o no sabeu qui escolta, també tenen disponible el xat en línia. Llegiu algunes coses més que les dones que han escapat de les relacions abusives volen que sàpigues.